jingya's profile慵懒的阳光洒入你的生命···花开不败！PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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December 31 有谁记得，昨夜的雪想写东西很久了，然而总是以忙为理由，一拖再拖。
想写这篇文字很久了，然而总以没有缘由为理由，一拖再拖。
几天前的夜里，曾经下过一场雪。清晨闹钟响的时候，静文喃喃低语，下雪了。以为是梦呓，还是爬起来掀开窗帘的一角。窗外，屋顶上盖着白花花的一层，没有风的清晨，它们就那么静静地落在那里。路上人很少，周围的树木在某天全被削去了枝条，没有力气拥抱今年最后的一场雪。斑驳的路面，被踏出一条条弯曲的小路，不美丽，还有些凄凉。泥泞的路有些湿滑，我不禁放慢脚步，心却匆匆地赶着路，脑子里不停地过着回忆与憧憬，昨天今天和明天，而泛白的世界，便在匆匆过往中消退。从地铁站出来的时候，风很大，迈上高高的台阶，扑面而来的寒风骚扰着眼睛，伴着雪的味道，雪天干燥的味道。迈上地面的一刻，感觉似乎忘了什么事情，往往周围，一切照旧，一切还是那么普通，而空气中淡淡的味道让我想起，昨夜下过雪，而眼前却是一如既往。路面寻不到白色斑点，只留下湿湿的痕迹，树上残留的雪花早已被风吹散，飘到塞北。又是一个普通的清晨，与众不同在瞬间消逝，走入记忆的盲点。殊不知，晚起的孩子们，是否记得昨夜的雪。
说了这些，只是个引子，想说的，是那片会融化的雪，有谁会永远记得。
还有几分钟，2008年就来了。已经回忆不起今年的点点滴滴，只能清楚地记得，这一年曾经发生了许多事，有些很重要，有些很悔恨，有些很感激，有些很快乐。记忆会被新的记忆所掩盖，就像雪会掩盖曾经被雪掩盖的路面。
有些追求改变了，虽然还记得曾经的追求，但有些已经忘记了。
对于未来，从梦想变为理想，从应该变成需要。有些东西，很想拥有，而一旦拥有了，却又患得患失，紧张兮兮。走过的路，总有许多顾虑与踌躇，在徘徊的时候，许多人匆匆走过去了。我努力将兴趣与工作融为一体，慢慢相融，直到可以说句真心话，说我愿意这样生活。我想有段充实但不忙碌的生活，没有借口，就是想拥有坦然的快乐，快乐的奋斗，快乐的进步，快乐的养活自己，快乐而知足。
对于爱情，只想静静地守着。喜欢Fish的一句歌词“找一个人惶惶相惜，找一颗心心心相印，在这个宇宙我是独一无二没人能取代，不管怎样都会受伤，伤了又怎样，至少我很坚强我很坦荡”。爱情，越走越坚固，越走越亲密，越走越默契，存在着小惊喜，小失落，小幸福。无论曾经拥有，天长地久，轰轰烈烈还是平静，都是虚话，现在，只想踏踏实实好好过日子。还有很远的路要走，可一步一步并肩走着却发现时间过得很快，我们走的很久了。这一年，忘了许多多余的人，一些应像雪花般融化的人。
对于音乐，忽然回归流行。年初的时候，似乎引领潮流般普及了苏打绿，My little airport，自然卷，卡齐社，熊宝贝等台湾人，还有Alanis，Tori Amos等独立人，还有等等等等。但在年末的时候，却发现我对他们变得很冷淡，想走到温暖的集体中，听听流行。然而，此流行不包括懒歌，譬如周某某的很忙。看了cheer的演唱会，听了静茹的新专辑，回顾了阿哲的回来。一切，慢慢回叙。
对于电影，竟然不知道该看些什么。喜爱过喜羊羊后开始排斥日本动画，看了一部一部的小资电影，文艺片，美国大片，已经不知道看什么了。于是，搜索龃龉的记忆，怀念起王菲，王家卫，吕克·贝松，于是一下子下了三部电影，打算在新年好好看看。
对于写作，明知道写作量下降，文笔越来越差，感悟力越来越差，仍是骄傲的不肯动笔，无可救药。影评中断有些日子了，歌评也有半载了，梦话般的东西倒写了不少。其中，记录许多不真实的想法，蕴含了许多真实感受，但愿在明年，灰色的文字少一些。
很快就要过去了，像刺猬一样的我很快就要变成小兔子，温柔且活泼。不再恶意伤害任何人，不再心存报复，不再自怨自哀。无谓的记忆，就像昨夜的雪，化在今年；那些感动的人，感动的事，结成冰，凝在心里，伴着我走到下一年。
Ginja呓语于2007年末 记忆的盲点
怨念，一次次凝结 如泪水般滑过千疮百孔的心 落在了记忆的盲点
如果可以这样忘记 如果可以由恨转身 如果可以让血流干 我就把它深埋在记忆的盲点
愤恨的心愈跳愈快 伤疤裂开血腥触目 那阵难以抑制的痛 冷酷地划过难以磨灭的记忆
从记忆的盲点跌落 我曾试图把它塞回 紧紧地按在记忆里 忍住砂石般的冰和阵阵刺痛
可是我让它滑落了 那如血泪般揪心的难以释怀 碎落在泪干的枕旁 December 19 知不知足
坐上车的时候，相信如果没有霓虹灯的闪烁，天已经全黑了。本想闭上眼谁会儿，可车内车外的嘈杂让人静不下来。转角离开了北京站，车停了。簇拥着跑上来数十个工人或是民工，抱着安全帽，尽管售票员的态度恶劣得可憎，他们依旧嘻嘻闹闹挤上车，找个地方坐下，倚着，缩着。有的不嫌冷，一屁股坐在地上（角落里），赫赫地笑着，似乎为这冰凉的栖身地感到快乐。看着他们，心中涩涩地笑，莫名的感动与羡慕。他们的衣服脏兮兮的，旅游鞋的磨的掉了皮，见了底，棉鞋还是七八十年代的那种旧棉鞋，总之在坐在小轿车里的人看来，都是带有底层人民印记的脏。可他们，谈天说笑，很开心。我想，这些男人们知道自己生活在社会底层，也知道自己没什么文化，抛开求不求上进这个问题，他们可以知足地笑，已经是一种幸福了。 每个人都有命运，在拼到了命运的极限，适时收手，便可品尝到幸福的果实。 也许，当人有了文化，见了世面，就越来越不知足，从知足走到不知足很容易，而从不知足走到知足却是一段漫长而又坎坷的路，有些人在这条路上郁郁而终，终究没有看到尽头。 文化人，似乎由于心里装的太多，心灵总比其他人复杂。从不识字到识字，从识字到拥有文字，从拥有文字到驾驭文字，从驾驭文字到出卖文字。文字什么时候都出卖不完，耗费完的只有质朴，纯真的理想和最初的自己。道理说说就懂了，但有些道理一辈子只能是文字，而装不到心里去。就像知足，当一些人不得以放弃学习文字的权利的时候，他们却有了另一种收获，便是越早走到知足的终点。文化人很难体会不识字的人那种快乐，不识字的人也很难理解文化人的追求，然而，这是两条平行线，一个长一个短。读的书越多，变故也越多，想的也越多，正如有思想的人最痛苦，文化人难免在这条路上纠结许久。 恍恍惚惚想了很多，在快到家的时候，看着满街的圣诞彩灯，想起这一年就要结束了。 在2007年的年终，忽然又一阵很知足。没有什么人是真的不幸，让自己多知足，对父母来说已是很大的幸福。 望着过去的日子，泪水与欢笑铺成的日子。想感激这一年，感激买老师无私的帮助，在我徘徊在路口的时候带着我；感激我的爱人在我不如意的时候忍受我的坏脾气和任性；感谢诋毁我看不起我的人让我知道自己的不足；感谢真心关心我的朋友和亲人。 Alles könnte nimmer fertig sein.当事情多到不能再多的时候，便想停下来，休息。 罢课的欲望越来越强烈，想着做了三年多的良民，真有些亏。 英语六级，如怨念般萦绕在身边，虚荣驱使我去考这个目前看来已经没什么用的证，就连做梦都梦见别人考着高高的分俯视我这个总冲刺不到终点线的傻子。国公北公，不知何时自己从考研大军中退出加入考公大军，懒惰的心理让我对这个职位垂涎欲滴，毫无年轻人的斗志，仅怀着年轻人的梦想，坐以待毙。 梦永远是好的，梦想永远是在前边跑，像个火红的太阳，想得到就需要付出代价。有人说我离梦想越来越近了，可我去发觉越来越远，梦想近在咫尺，可我却发现它并不那么美丽。如同遥远的骄阳温柔可爱，走近却发现炙热的发烫。想李子说，当兴趣便成了职业，那是尴尬的境地。曾经不理解，可坐在了这个位置，才发现尴尬的只能苦笑。 我想用责任把自己禁锢住，可不能自已的想在外面跑，想随便做自己喜欢的事，想写就写，想说就说，在如今的节骨眼上，这不是随行，而是任性。 周围的孩子在奔波，一如既往地努力，越加努力，真正浮躁的人是我。 一辈子很长，需要不停地磨平自己来适应每一个人，每一个工作，每一个小宇宙，只有可以吸引别人，磁场才有存在的理由。 做完了英语模考，做完了公务员模考，寄出了求职信，羡慕着有工作的人，一切都很恍惚。走在路上问自己，如果坚持了，坚持了考研，现在会怎样，还会像现在这样焦头烂额么？周围看不见人，只听见沙沙的翻纸声，打字声，这就是工作。 这月的杂志就快出了，下月的选题又要开始了，没有不周而复始的工作，就像时钟一样永远向前，却永远重复着。这已经是很自由的工作了，可以在家写写稿子，这已经是很满足的工作了，可还是想往外跑，想看看周围的人，看看他们的生活。 想给自己找个理由，光明正大地休息几个月，什么都不做，以祭奠即将逝去的悠悠假期。昨天晚上，看完了哈6，看着邓布利多就那样死去，彻底地撒手人寰，哭得很伤心。周围有许多帮助我的人，无私地帮助我，希望不争气的我可以活得更好，我一次又一次地让他们失望，一次又一次有悖自己的话，一次又一次作孽。无私帮助我的人，也许有一天会离去，在珍惜他们之前。有些事情说不清楚，什么都是没有尽头的，我的坚强与懦弱永远伴随着我，走走停停······于是，什么都没有做成，什么都还要继续。 December 14 天气这么冷一出门，突然变得很冷，超乎前天下雪的冷。 地上已经结了黑乎乎的冰，很丑，很惹眼。 戴着围巾手套的女同学，不戴围巾手套的男同学，依依缩缩走在路上。在这个季节，很正常，毕竟天气这么冷。 可是，眼前突然出现反季节奇观，让冻得发抖的我又打了个寒颤。 某女穿着牛仔短裙，光着大腿，雪白雪白的（其实腿本身不白，只是冻得白了，也就显白了），蹬着一双白色帆布鞋，我先是想，这闺女真可怜，这么冷的天爸爸妈妈也不给她穿点长袖的，国家不救助这样的孩子救助谁啊！后仔细观察，ZARA的黑大衣，匡威的帆布鞋，简直就是个富婆嘛，唉，有钱烧着就是暖和。这女人刚过，有走来一猛女。没有像正常人一样裹着高高的围巾，而是敞胸露怀，在大冬天看见一大片肉的确是视觉冲击，看那T恤，估计还是夏天的······不过此女没有刚才那位英勇，走起路来跟小鸡子似的，不太雅观。 总之，二外给我的震撼着实不小，尤其二外的女人。都说这里美女多，我看是抗寒怪物比较多。 这都是咋整的呢？我们又不是变态的日本人。人家日本人，小学生一年四季穿着短裤短裙（可考证柯南），少女们大冬天比赛谁露的大腿多；人家日本人，传说生下来先扔在雪地里冻，谁活下来谁就活下来了，这残忍的优胜劣汰······不过，人家的抗寒性不服不行。 咱们北京人，生下来就包的严实，还有暖气，这么虐待自己，何必呢？要风度不要温度，给谁看呐，无所谓那一帮好色之徒。 December 05 像乐克乐克一样 我是一个不听劝告的人，往往喜欢走向南墙，撞了南墙头也不回。
在如今这个掉下个雨点都能砸死一排大学生的年代，我在十月份毅然放弃了考研。家里的每个成员都责问我了一番，而我把我的理由又向家里的每个成员重复了N遍。爸爸不想让我那么早走向社会，妈妈不喜欢我将决定变来变去，爷爷奶奶希望我在多学点东西······而我，就是不想考了。 那天去洗澡，同学问我考研么，我说不考了。她又问我找到工作了么，我说还没呢。她又问我实习呢么，我说已经辞了。她问为什么，我说不喜欢，想找与德语无关的。她说那不可能，她说我作为德语专业的学生和别人比一点优势都没有，什么都不会凭什么要我。我说我会写东西，她说谁不会写。她问我现在在做什么，我说休息。她问我为什么不去多学点东西，我说不想。她问我难道证都拿齐了么，六级考下来了么，我说没有呢。她最后说，你快考去啊！ 这就是目前的生活，洗个澡都被教育一番。 上周，去《新知客》实习。有人说我离我的梦想越来越近了，终于做上了编辑，还是个德国杂志。只有我知道是怎么回事。一周只能工作两天，而工作量却没有减少，两天要写十篇稿子，一个专栏，外加两本德国科学杂志摘要。我拼命写，拼命翻译，写完王奶奶何叔叔的作业还要写《新知客》的作业······小艺说的对，本来以为工作了就可以不写作业了，不成想作业比上学时还多。11姐说不能傻干，可目前的情况不允许我不傻干。两周的实习还没有过去，过了试用期就是漫无止境的使用期，这样每天对着电脑，不停地挖空脑子的日子让我忽然有种江郎才尽的感觉。同学的稿子写的那么出色，已经优秀到有了自己的标记，稿费150元，而我还只能写写广告写写碟报写写副稿，稿费70元。 十二月了，两个公务员考试，一个六级再加一个期末考试，天上的星星越来越多，看来不得不歇歇了。 太阳照常升起，饭照常要吃，路照常要走。轻轻松松躺在家里玩的同学都轻松找到了工作，甭管公司是大是小，人家总算有着落了。可我在无谓的实习路上摸爬滚打，也许靠才华工作的确不是回事。 乐克乐克打通关了，黄的粉的红的黑的蓝的绿的都蹦蹦跳跳完成了任务；哈利也看完了，在半夜十二点难过得哭得稀里哗啦，精神食粮就这么耗尽了，精神生活如今只剩下了冥想。 一会就要回学校了，准备明天口译的内容，准备ＰＭ的摘要，准备新一轮的生活。 与日俱减的体重让我开始有点担心了，不想再次晕倒在地铁里，不想再心脏骤停，想像乐克乐克一样，吃一点长一点，多吃多长，蹦蹦跳跳快快乐乐。好多毛杂，铺在路上，一个一个消灭干净。 惊蛰昨天才发现，有很久没在路面上走了。每周都会经过长安街很多回，可坐在地铁中只能看到黑隆隆的隧道，至于上面是什么样，完全不知道。昨晚，坐车经过长安街。
将近一年没有路过家门口了，看着被灯打得雪白的角楼，看着角楼下数十人跳着舞，看着永远寂寞的观象台，看着那么熟悉的北京古老的立交桥，有些感伤。家，竟会是那么不靠谱的东西，还没明白怎么回事，还没来得及放松，就莫名其妙地离开了，再也不能回去。三过家门而不入的大禹，应该是种比我好的心情吧。 长安街的桥亮着灯，深蓝深蓝的，有些地方还在施工，但感觉安静了许多。沿街一直走着，贵友的墙壁不知什么时候变成了大屏幕，播着新华社的独家新闻，时钟显示，十点了。地下的十点钟应该还是人来人往的，可地面上却安静地以为到了凌晨。国贸的LV牌子很醒目，却如挂在天堂般遥不可及。 也该到季节了，冬眠混沌许久的我终于爬上来。悖着节气，一步步走向春天。 我想永远走在地面上，可以看见满天的繁星，可以看见骄阳，可以看见高楼大厦人来人往。全北京向上看，可以看见无边的天，我想就这么一直生活在光明下，而不想土拨鼠，探出个头说声：我来过。 |
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