莫名其妙的风将几天来积攒的温暖打散，佛祖永远不会像上帝那样孩子气，将阳光说打散就打散，一丝征兆没有。昨夜宿舍集体追忆童年，忆甜思苦直到凌晨两点，循着橡皮擦的轨迹，发现被擦掉的记忆还有斑斑痕迹。

每个人都有失忆症。每个人都是选择性失忆症患者。会记得伤痛，会记得欣喜，会记得受过的委屈，会记得曾将同学打哭，会记得躲在角落掉金豆，这些是我们会记得的，但也是会模糊的，循着曲折的轨迹，这些用铅笔写在脑海中的点点滴滴渐渐模糊了，退色了，放大或缩小了，甚至如梦境般可以让我们夸大或掩饰。若不是他人提醒，指着那片记忆，说，看！才不会发现他们竟还有痕迹。

选择失忆时，那些与亲情，爱情有关的记忆被不自觉地排除在外。用钢笔，或圆珠笔，中型笔，蜡笔······写在脑海，橡皮擦划过，留下模糊的痕迹，但大体的样子，如何也变不了。不愿在春末的午后跑到操场，像从前一样跑上十几圈。不是记忆挥之不去，而是擦也擦不掉，等着一年一年过去，颜色渐渐淡了，浅的如现在天空的颜色，落些别的记忆覆盖上去。

橡皮擦的轨迹，延伸到生死。不要动我的橡皮擦，就像不要动我的生命。我，也不再会强迫你拿起你的橡皮擦。

对于这只能活一次的生命，对于只能长大一次的我，从没觉得有什么不好，只是有些瑕疵罢了。总以为自己看的很远，想的很深，一步步就像太阳那样闪耀，却忘了还会阴天。

就像猫咪追不到自己的尾巴，风抓不住飞舞的叶子，人永远抓不住时间。然而，当猫咪静静睡下便可依偎在自己毛茸茸的尾巴里，当风停下便可欣赏叶子曼妙的舞姿。我就以为当一切静下来时便可拥有，当我止步不前时时间会带着我一块走，却不知道我们是特殊的人，时间是转瞬即逝的，你不努力追赶，就会被时间抛在后面。而我，就这样。

我以为还可以悠闲地过活，周围流向四面八方踏上正途的人提醒我，要实习考研拉拢老师找工作了；我以为还可以写写画画，资深老油条们说舞文弄墨注定落魄，经济社会经济才是铁饭碗；我以为还可以听非主流特立独行，KTV显示屏告诉我现在只有小猪大猪ABCD；我以为还可以拿才华照耀未来，猫扑天涯红袖添香的点击率表明，赤裸裸的才是真理；我以为爱情最伟大，校园里男男女女一步两步手牵手的他们却让我知道，这份伟大还可以拿来作秀当猴耍；我以为都是同类会和平共处，可竞争排挤等一切血淋淋的事实让我明白，和平共处第六条原则为暗渡陈仓，与人斗其乐无穷······

现在彻彻底底地落伍了，被时间抛在了千里之外。当别人在月球上种星星和嫦娥调情的时候，我还在地球上辛勤耕种和汗水为伴。

这都什么什么跟什么啊，我是不是该···小猪快跑？

到现在有多久了？

这是一段并不长的日子，似乎发生了很多，可有些事终究没有变。那些圈圈里的人不停地提醒我，我们老了。在不同的日子里，迎来了一些人，送走了一些人，再过不久就要与另一个年代的人做同学。这些并不可怕，只是吓了一跳。周围的一切都在流淌着，而我却在原地转着圈。并非中流砥柱，也不是骄傲屹立的石头，只是水面上腾腾升起的水烟，转了个圈，又落下了。

不得不承认，我还是个孩子，尤其在爱情面前。依旧不懂事，依旧任性，依旧撒娇，依旧杞人忧天，最可怕的是，依旧爱哭。在没有依恋的那一年半里，没有因为另一种情感哭过，便以为自己变得坚强成熟起来，见山是山，见水是水。事实上，生活在灰茫茫城市的我，早已分不清山水，认为可以依靠的便是山，可以清爽的便是水。

模样变了，态度变了，那一种情感竟如北极星般。现实地想问题直到令人生厌，活在自己极不理性的世界怡然自得。

关于相不相信这个问题，不愿再提及了。曾死心塌地相信她，他，却像个丑角被孤零零扔在舞台。没有观众的舞台，没人知道我那几出失败的表演，可聚光灯下的灵魂，虽仍鲜艳，却支离破碎。不愿和不敢是两个问题么？不知道。有没有纯粹的答案无所谓，只想要个纯粹的生活。

原地转了一圈，像困在笼子里的小狼。跑着。嗅着你周围的味道，嫉妒你的洒脱，无所谓，还嫉妒你周边亲密的人。我越发小气了，友情亲情和爱情的界限越来越模糊，会混淆，会不能忍受一切概念模糊的东西。不求你赤裸裸地站在我面前，只希望不要再面对那些剪不断理还乱藕断丝连的某某某某。

我喜欢听你的事，喜欢听你爸爸妈妈的事，喜欢听和你无关的事，却不喜欢总听到非亲非故却如亲如故的事。没有那么要好知己的我总会小气地嫉妒你那要好的知己。我多心，我瞎想，可我这个孩子，真不是个洒脱的人。转了一圈，又回到了那个手捧着金鱼缸，颤颤巍巍生怕里面的小鱼蹦出来的小孩，在这情感面前，没有一丝成熟。

他们说，你要好好想一想。我说，我在好好想一想。他们问，你快乐么。我说，当心情糟透的时候怎么能快乐起来，满脑子胡思乱想，可回忆中那一秒的快乐怎比得上现在有所思念的快乐呢？痛也是一种福气，珍惜现在会吃醋，会闹嘴，会胡思乱想的日子。珍惜眼前的人，珍惜还未走过的一辈子。

我虽然原地转了一圈，却看到了以前没有见过的世界。谢谢你。

生病了就要喝药水。你皱着眉，说不要不要，可还是要喝。生病并不可怕，可怕的是不好好照顾自己，就像贫穷和咳嗽难以掩盖一样，生病也不能用没事没事来掩盖。生病的小孩会难过，会难受，看着你，同样难过，难受。

这天，生病的小孩很多。

有受内伤的。小兔子抵抗力下降，没有得到熊妈妈的精心照料，蔫了，囊囊着鼻子眼神有些茫然。Koenigin更年期提前来到，躁热加伤风。丁丁老毛病犯了，从天蒙蒙亮呻吟到天灰蒙蒙。

有受外伤的。本快复原的手指在今早瞬间爆裂，导致无法动弹。今晨路遇一场车祸，某面包车司机生死未卜。

有神经受伤的。今晨亲身经历另一交通事故，731大哥满载我们一车试验品飞向三元桥，丰田大姐提前发扬奥运精神，自以为能像刘翔般跨过两米多高的公车，结果两车相撞。

是不是所有人的要病了，连老天也跟着抽疯，忽冷忽热，有病你就说呗，摆张臭脸让人怎么猜？害得我们小兔子都不活蹦乱跳了，唉。

咱快好起来吧。

低落的情绪已经持续一个多月了，芝麻点事就会牵动起埋藏许久的坏脾气，今天回来才想起电视坏了，下午睡了四个小时胃里至今还酸酸的，烦。仔细想想，也没有什么事让自己不快乐，可动不动就会起争执，动不动就会歇斯底里，动不动就会不可理喻。越来越神经兮兮，从上个月工作起就开始徘徊在烦与压力之间，好不容易不工作了，可还在继续徘徊着。

不计后果地选择了翻译，还莫名其妙地被分在了好班里。坐在角落，望着前面一排排强人，像被一座座山压住，挡住视线。现在似乎是处于瓶颈境地，为啥没有个非德语方向让我选择呢？感到了高三都未有过的学习压力，也嗅到了从未嗅过的对于求职机会的竞争与排挤，人啊，就是这么贱。

本该高兴起来的，理论上。现在耍脾气，任性已到了边缘，再进一步不仅没人哄，还会招人厌。前几天把短信改成五十一千的，现在又有些后悔，应该改称十五二百的，反正不理他他也不理我。淡了淡了，才几天就淡了，生物学角度好像说现在到了什么什么期，唉，想怎样就怎样吧。求来的也不稀罕。

又有发脾气的倾向了，但愿这段日子快点过去。

Niemand ist normal,aber einmal ist keinmal。不是么？