在放下电话的那一瞬间，有种如释重负的感觉。不知道刚才自己是什么样的语气，语调，反正已经结束了，无所谓了。想来自己真不会写东西，尤其是在有人审稿的情况下，最近几天的东西都没过，有些失落，但回头想想，何必呢，那些都是心情随笔，没事犯什么病要投出去给不理解的人看。自己的心情只有自己能读懂。不想了，既然说了如释重负，就让自己真的轻松一下吧。
一夜未睡，现在累了。

本想为明天的生日写个东西，但想想最近脑细胞用的差不多了，还是不苛求了，生日有很多，二十岁应该还有两个吧。所以，今天就祝我明天生日快乐吧。
Morgen,herzlichen Glückwunsch zu meinem Geburtstag!

月末，刮起了一阵感情雨，又或许是一阵怀旧雨，旧友们如春笋般冒出来。断绝联系八年的莹，突然有一天出现在我的手机上。一阵愕然与惊讶，已没有一丝联系的她不辞劳苦去奶奶家打听我的手机号，精神可嘉。小学同学，就只记得莹一个名字，虽只共处了四年没经历过毕业，但还把我圈定在小学同学联系范围之内，我，已是很感激了。感激之余，只有惊讶，措手不及。

 

有些人，已经笃定了失去联系，连记忆死角都被清扫干净之后，出现也许是不适时的。其实一向不喜欢联系旧友，尤其是失散近十年的人。如果因为天灾人祸外界阻力而导致疏远分离，再聚必然是种缘分，是要感谢上苍的；如果因为个人原因自主疏远，再聚对我而言已无意义，谁还记得谁呢，说几句昧心的话，相对苦笑，也许连溜须拍马阿谀奉承的对象都不知道姓甚名甚。有哪个聚，是没有目的呢？有哪个聚，是纯粹怀念而非看戏？对于彻底遗忘的人的聚会，我不敢说。

 

春笋，破土而出的勇气来自对生命的追求；春笋，有时只是一时的热情或是为了多踏出一条路。此春笋非彼春笋。

这样的想法，有些过份和阴暗，想来会被鄙视，太卑微了。其实并非针对哪件事，只是忽然这样想了，所以写写，在以后的日子好知道自己在8月29日20点19分在想些什么歪七扭八的东西。

 

关于春笋，昨天哈尼也跟我提过，她堂姐也是断绝四五年后突然涌出，同样令她措手不及。相见为何，只能说堂姐是个有远见的人，我和哈尼相视不屑地一笑，默许。

 

不管怎样，故友重逢终究是好的，不管故友怎么想，自己，多了个朋友而不是敌人，多了个人记住少了个忘记，多了个人说话少了份寂寞。长大了，就是要靠这些来充实自己的平淡生活。

 

8月28日，不知是什么日子。对恋爱的人，这似乎是个不幸的日子。我，站在恋爱的怪圈外，眼睁睁的看着恋爱中的朋友在这倒霉的8月28日，伤心落泪。

真的很片面，全球五六十亿人，恋爱中的人应该有十亿多，如果在这一天都伤心落泪了，地球上就会真的多处个伤心太平洋。可是，凑巧，偶然，我恋爱中的朋友们，属于这个日子。

 

这一天，并不全是坏的，悲伤在清晨潜伏，所以，朋友们揉揉惺忪的睡眼时，甜蜜快乐仍在心头，打个哈欠伸个懒腰，依然可以微笑。

 

刚刚和哈尼告别，她要和男友赴下一个约会，幸福洋溢在脸上，露出女孩的娇涩。脚踏进家门还为来得及整理今天的战利品，亲爱的大公主的短信到了。她，不能来我的生日会问我会不会生气。淡然一笑，生气不会，也许会不高兴，估摸她是要陪男友，就不责怪恋爱中的人了。几分钟后，她说他要分手，虽然看不见她的脸，但也能感受到刺在她心口的痛。分手已是件痛苦的事，更痛苦的是追求者和背弃者是同一个人。安慰几句，但毕竟是关于爱情的事，只能说几句真心罢了，爱莫能助。大公主的痛还为抚平，哈尼突然让我给她打电话。知道出事了，本应约会的她出事了。电话那头听到哽咽的啜泣，断断续续的话语，令我措手不及，她就是两个小时刚刚和我微笑道别的哈尼吗？他的男友病了，不能赴约。究竟是什么病，未知，两个心思细腻沉重的人不停的预感，预感，预感，直到泣不成声。听着她哭，担心揪心痛心地哭，我也想哭。二十分钟的电话，同样的话反反复复，安慰鼓励劝阻出主意，辞穷语竭了，不知道还要说什么，只知道不能陪着她哭泣。哭，就让淋头的水陪着恋爱的人哭吧，澡洗完了，也哭完了。洗澡的时候哭泣也许是最放肆的哭，留下的是泪还是水，谁知道。我，只有这两个恋爱中的宝贝，这天，都哭了。

 

我是个有恋没爱的人，没有资格来品评爱情。爱情是所有情怀的升华，亲情友情倒是爱情的弱化，刻骨铭心的一份爱意，即使爱情，可以对父母，可以对朋友，都是爱之情。淡了，内敛了，从八珍豆腐便成了小葱拌豆腐，退换为另一种味道，但仍是一份情。爱情并不不是抽象的东西，而是实实在在的，会新鲜，会腐坏，会得到，也会失去，在爱情出现裂痕的时候，我的宝贝们，不要哭泣，要大声地问问自己，谁动了我的爱情？有了爱之裂痕，究竟为什么，找到裂痕的出始点，而不是找到真凶。爱情是个混沌的东西，没有大事大非，甚至没有谁对谁错，没有理由借口来掩饰。爱就爱了，不爱就不爱了，何必计较谁追得谁呢，无非是异性相吸一见钟情日久生情患难生情等等等等，感觉是不用付出代价的，更不用负责任。你可以说，不是恋爱中的人当然说的轻巧。可谁没有过悄无声息的爱恋，缠绵悱恻的甜蜜，坚定不移地守候，无法自拔的痛苦，都有过。既然有过，又何必再重蹈覆辙，哭一把，醒一把鼻涕，从坑里爬起来接着走。爱情其实是个不需要承诺的东西，如果是可不铭心的爱，又何必有个远在云端的诺言来鞭策舒服，安慰鼓励，又何必咬下牙印呢？承诺越多，内心的惶恐也越多，承诺越多，负担的也越多，承诺越多，要求的越多，在浑然天成朴实自然的爱情上面盖一间华丽的外衣，漂亮还是不漂亮呢？见仁见智。爱一个人，即使不吃不喝只看着他也就饱了幸福了，此话亦真亦假。爱，的确有这种感觉，爱也的确不能只这样，要站在面包上才能够到长久的爱情。与其对这爱人说不要面包不要面包，只要爱情，不如两人共同开个磨坊作面包。

又在“舞文弄墨”了，高谈阔论像个白痴，但还向对两个宝贝说：

大公主：如果爱他，就要承担他的改变，没有人有义务让你不快乐，也没有人有义务让你不快乐。要看清眼前的这一切还有没有意义，他是个有远见的人，想及早抽身。你也要做个有远见的人，还要做个现实的人，如果有信心你们以后会好好的过，有信心让他也有信心，就争取努力，性格这种东西，终究会变的。幸福是要追求的，不会跑到你身边，等待埋怨伤心落泪是拖延，时间越久冻得越深。工作要努力，人生也要努力，爱情也要经营。如果想过后，努力过后，还是追不上，就看看没有远离的人吧。

哈尼：知道你心疼担心，也知道他担心心疼，谁让你爱他呢？他心重，你就要心轻，该怎么说已经跟你说过了。爱情失去了健康，就会多了愧疚，多用眼神和笑容鼓励他吧，安慰的话一两次就够了，多了，就是负担。他的腿，我相信没有问题的，我们不是说了么，谁没病过。像我这样心肝脾肾都坏掉的人还能活在世上听你打电话，你该知道人生的奇迹了吧，呵呵。记住，老天不会动不动就惩罚我们这些对得起天对得起地的孩子的，只会考验，而不会迫害。热恋的宝贝，让你承受这么多辛苦了，只要坚持坚定别再哭鼻子无休止的担心，一切就会过去的，守得云开见日明。

 

恋爱的人，站直了别趴下。幸福在天上是要够的，而不是在地上来捡的。

亲爱的，你知道么：

昨晚我又拒绝了，不是被拒绝，而是拒绝。这是二十岁一年第四次拒绝，望着突如其来莫名其妙的短信，握着微微发热的手机许久，还是选择了拒绝。对于男孩，无论相识还是不相识，欣赏还是不欣赏，在这一年，我都会一如既往地回绝。Honey总说，你不该总把幸福关在门外。的确，幸福不是空气，会顺着门缝飘进来，幸福也不是狗，忠诚地守在门外，幸福是只猫，在门外喵喵叫过后就会摇摇尾巴离开。门内的我，眼巴巴地看着它找到新的主人。总想呆在自己的小屋内，盼着心爱的你进来，即使你会不屑地一瞥，无奈地吹口哨，都无所谓了，因为我想你，不会进来。有些幸福，只属于自己，一辈子的眷恋，也许一辈子都等不到回应，也许要用一辈子来追求，正如此，很多人会选择放弃，因为一辈子太久了。幸福，好像曾经拥有。但那时并不知道幸福是什么，醒悟了才晓得，幸福就像风筝，要一拽一放的，一味地放会飞走，一味的拽线会断。

深知拒绝与被拒绝的滋味，今天早晨他似乎还不放弃，可我却一点心里堵得慌得感觉都没有了，本想拿些恶毒的话回绝，一想算了，滋味不好受，于是尽量客气的搪塞了。明知道这样不好，却总是这样。他说最近在挑战自己，我莞尔，我宁可他说他在抽烟喝酒，也不想听他吟诗作赋，也许自己整天写些酸溜溜自以为是感触的东西赚些稿费，再看见别人写，就腻了。并不讨厌他，只是很烦，很烦在写稿子时打扰我的一切事和人。他，跟我说他喜欢做什么有什么用呢，跟我没关系，只要不是无所事事给我发短信开心就好了。你说呢，亲爱的？

有时真想去看看心理医生，自己是不是患了恋爱恐惧症，男人腻烦症又或是自我幻想症，可一想到每小时五百元的诊疗费，作罢，于是想到了你。有人说，任何人都可以当心理医生，只要用心去倾听。

幸福感很重要，对吧？亲爱的，告诉我什么是幸福？也许幸福就像吃秀逗糖，化掉酸楚后才能品尝到甜蜜吧。痛也是一种福气？

他说，他是一见钟情。我没尝试过，你相信一见钟情么？他说，他死心眼。我试过，以死心眼对抗死心眼，两败俱伤而已。

暗恋是一份爱情的自生自灭，你也有过暗恋吧。那拒绝不只是暗恋的催化剂还是毒药，因人而异。我想暗恋你的人很多，就像这些信，这些留言，你没有回答，想必沉默就是最好的回答与回绝。

宝贝，ich liebe dich!

民以食为天，这话不知说了多少遍。不管是为生计还是自娱自乐，最近热衷于做汤做菜，当然由于技术原因，只能涉足西餐之列。忽然想起，断断续续下厨已经很久了，手艺虽不精，但时间没少费。如今，就怀念一下以作纪念。 初次下厨还是在高一，还是个孩子。那时很抵触煎炒烹炸，不想青春年少就掉进油锅。妈妈总说我这么大早是童养媳了，我不屑，说她跟不上时代。妈妈又说同事的孩子每天都做饭，我反驳，说功课太紧。直至一天，不知是我也跟不上时代想做别人家的童养媳，还是无聊得发慌，又或是没得吃了，于是做了个蛋炒饭。 技术那时一点没有，经验只源于观摩。由于怕被油烫到，所以倒了几滴油才慢慢开火，将一团冻在一起的米饭扔到锅里，杵着热着，待慢慢成为一小块一小块时，便打了个鸡蛋（那时还是会打鸡蛋的，觉得相当有意思。）倒了进去，在锅里和了几下，鸡蛋消失的无影无踪，都粘在米饭上了。只好不去管它，放了些盐。而后看了看装鸡精的瓶子，拿了几粒洒进去，觉得太少，拿着瓶子一颤一颤的倒，结果一失手，半瓶进去了。顿时慌了，从锅里挽救了一些放回瓶中，想必只是沧海一粟，九牛一毛······熟了，出锅了。尝了一口，几欲呕吐。一个字，咸。一大碗饭就放在那了。晚上爸爸回家，看见桌上有一碗饭，我说是我做的，他当时很欣喜，尝了一口，强忍着称赞道还行，就是咸了。晚饭时，爸爸一人将一碗饭吃光，在此提出感谢。记得那晚，他半夜显得喝了几次水。 第一次，失败告终。 再次下厨，还是高中时候，由于心理阴影，放弃了蛋炒饭。当然蛋还是有的，饭便成了西红柿。传说西红柿炒鸡蛋时很简单的菜，我也是这么认为。鸡蛋打好倒在锅里，再开火，再把西红柿切切扔到锅里，翻炒几分钟，齐活。盛出来时，西红柿不知为何只剩下皮，鸡蛋也是黑乎乎的，一尝，没有味道。忘了放盐，忘了放糖，反正一点调料没有。这次不敢再难为可怜的爸爸，倒掉了。 第三次，依旧有蛋，依旧是西红柿，只不过换成汤。汤，该是比较简单的吧。烧开水，放西红柿，再放鸡蛋，搅和搅和盛出。时间持续之短，也就相当于准备工作的时间吧。这次却是放了盐，可依旧不知为何还是没味。汤一入口，简直是妙极了，汤是汤味，水是水味，没有半点融合，愕然。喝了半碗，觉得比白开水还难喝，于是一个鸡蛋和一个西红柿再次英勇就义，成为我光荣的试验品。后来，得知没有放淀粉。 高中时代，饭菜水平一直保持在这种状态，盐糖不是多了就是少了，油不是多了就是少了，火不是大了就是小了，如果万幸都刚刚好，那不是忘了放盐就是放糖，不是忘了放淀粉就是忘了放酱油，如果万幸都放了，那就是水平太低经验全无。所以，在那时，我放弃了中国菜肴。 P．S．其实并非一无是处，剩菜剩饭作的折罗最好吃，方法有简单，同时还能喂猫喂狗。孩子创作过酱油炒饭，蛋黄炒饭，精品方便面等，结果就不提了，反正发誓不再做了。

本来是要去五台山的，临行前听闻那里的大蚊子似乎得到了佛祖的庇佑，相当猖狂，所以作罢。在还没做太多亏心事之前，想让佛祖多多关照一点，无奈香火旺盛的妙峰山离家太远，好心情多半会在路上消磨干净，所以去了家门口的雍和宫。

雍和宫怎么说来也算块宝地，不知这中土的密宗是否也能像远在天边的西藏一样保持着一份至诚，不得而知。只晓得西藏开拓后的西藏已不是龙树菩萨所庇护的那片土地。灵不灵验，只有自己知道，某姐妹每逢初一十五便来烧香捐香火钱，终嫁得光大银行的老总，心愿算是了了一半，因为佛祖似乎童心未泯开了个小玩笑，几年来膝下无子，只得求佛ING。

还未入得昭泰门，浓重的烟香凝固在空气，轻轻升上天消失在西边的天际。一溜的善男信女跪伏在那里，顶礼膜拜，念念有词。我也烧了一把，尽管不是虔诚的信徒，但在拜首的那一刻，确实诚心诚意的。为家人祈福，心诚就可以了吧。

没有去过太多的寺院，但觉得这里应该是很气派，很瑰丽的了。很深，很大，东面正在施工。雍和宫的外国游客是很多的，一如既往，记得我们的外教似乎很喜欢这里，回到德国队这里仍念念不忘的。踏在殿前，双手合十想为妈妈碎碎念，耳边总是萦绕着“NO PHOTO”的喊声，回头望望，一脸惊叹而又失落的外国游客，拿着照相机四处观望着。穿过过道，被一群日本人挤着，迎面又走过三两个南美洲人，应该是的。心里不禁想，雍和宫百年后再次充斥着八国联军。这次虽没有恶意，只是看个热闹，却不知高高在上的佛祖面对瞪着好奇眼睛的外国人，心里会怎么想。

菩萨面前，女人们颇多，许着什么愿不得而知了。我只捐了两块钱，望着钱箱中的百元大钞，脑子空白了。拜佛的人分为三种，一种是虔心求拜的皈依者，一种是心有所求见佛就拜拜的如我者，还有一种就是自作孽内心难以消磨得一群人。不知对不对，反正只知道过去贾某某刘某等领导人光顾妙峰山，如果中央领导人都是无神论者，不知他们去做什么。反动的语言就不说了，免得被封口。

善男信女们，走在狭小的围墙边，暗自祈求愿望快些实现，一线天下，不晓得他们还能不能抬头望见晴朗的天空明媚的阳光，还是只有袅袅“香烟”。求人不如求己，求佛不如······算了，谁让我也跻身于求拜者之列。

皑皑白雪笼罩的小镇里，一户富裕人家忙著庆贺圣诞节，在欢乐的气氛下，一家之主竟然意外被谋杀了！他身边围绕的八个女人全都是嫌疑犯，她们当中，至少有一名是罪魁祸首。于是无止尽的调查展开了。争夺、背叛、秘密、矛盾，在爱与恨之中搏斗著，原来每个人都有意想不到的隐私与不得不说谎的理由。伪装的面具逐渐褪下，伪装的假象不能再粉饰太平，事件背后的真相是既残酷又具悲剧性。谁？才是真正的凶手？

在小镇的一所别墅里，全家人热热闹闹地忙着庆祝圣诞节的到来。谁知这个家庭唯一的男人即男主人竟然遭到暗杀。大雪已经把交通封锁，电话线也被人蓄意剪断，众人只能困在这里而无法向外界求助。出场的八个女人都有作案的动机，于是围绕着谁是凶手这一疑问，她们相互之间展开了各种各样的调查。与一般侦探题材的电影不同之处在于，影片中还巧妙地穿插了精彩的歌舞表演，八位女性都有登场的机会，通过演唱一首法国经典老歌来表达自己的内心世界。在无休止的争吵、猜疑、攻击和揭密中，案件逐渐水落石出。原来每个人心中都有难以启齿的隐私，戴着的虚伪面具卸下之时，也是真相大白于天下之时。结局既令人感到诧异又可悲。那么，谁才是真正的凶手呢？

 

有人问我是不是喜欢算命，我只能诚恳的回答，是。他又接着问我是不是迷信，我却不知怎么回答。什么是迷信，我概念模糊。只要相信了就是迷信？那到底相信什么不是迷信？星座，神学，八字，手相手纹，命重，塔罗牌，水晶球，······非现实的一切东西。

信仰=迷信？总觉得信仰并非去崇拜什么，虔诚的笃信什么，而是弱小心灵的寄托，在现实中寻找另一个彼岸停靠一下。有信仰的人很多，相信命运的人也很多，喜欢算命的人更多，或乐观，或悲观，或聪明，或豁达，总想算算，灵与不灵其实无所谓，也无心去验证，只是单纯地想算一算，给不安定的心一点安慰。

没有信仰的人最可怕，而有信仰的人不会太坏。的确，不管上帝离你是否只有一步之遥，佛是否远在天边，心了，就乖了，有后路了。

有多少人是单纯的信徒，没有目的，没有私欲。其实，都无所谓，心中有善念，何必管信什么不信什么。

算过命，说我在中年之后会幸福。真想快点变老，好让我看看幸福到底是什么东西。还算过命，说丙寅年寅时所生的女子命硬，相当的硬，会克人，所以要找一个更硬的男人来压住，否则······又想快点变老，好让我看看那个命硬的家伙到底是谁，又或许已被我克死。又看过手相，说左手小指下方人纹之上如有许多线则命中无子，只有女儿或是独身，再次想变老，好看看我的孩子到底是男是女，前提是要有个命硬的老公，否则······不用算，我便看到自己的断掌，意味着什么就不说了。综上所述，这辈子命煞孤星，幸福的人，如果你幸福之火太旺盛就靠近一点，如果只是刚刚开始还是躲远点，免得被我浇灭。

其实独身并不可怕，怎么招都是贵族，算命的不是说我老了会幸福，会有很多我喜欢的钱么，就这么过呗。如今为了防老，已学着做饭，当然只限于西餐，中国饮食博大精深，我扛不住。

写到这里，忽然有种想法，去算命的人是不是都已预感到了什么，而预感到的和结果吻合的时候，便很相信很相信。而人，哪有那么多灵性与巧合呢？

不胡说了，免得被妈妈骂。以上纯属事实，也纯属一时想法，当然也纯属自娱自乐。

 

连续72小时没有睡着。闭着眼，什么都不想。无济于事。开始数数，数到一团浆糊；开始数羊，数到羊跳翻了栅栏；开始冥想，冥想到肚子咕咕叫；开始练习挺尸式，直到自己真像个尸体般无奈；开始编故事，直到结尾结尾再结尾。真想哭，困得已经发毛，脑袋沉，眼睛酸疼的有些肿胀。跑完八百米，写完一万字，还是睡不着。

 

看看表，三点三十八分，正常人都睡着了吧。很想找个人聊天，可又觉得不能像没有良心的神经病一样，算了，忍吧。每当看到凌晨的一缕光透进来，更痛苦······

 

你都想什么，妈妈问，以为一般睡不着的人都是心里装着事。天知道，我已经什么都不想了，以为能想的都想了，像植物人，像二十一三体综合征，我还能想什么？不得不承认，神经衰弱越来越厉害了，如不及时治疗，后果很严重。

神啊，救救我，到底该怎么办？千万别让我听到《不想睡》，恨死了。也别劝我喝牛奶，高蛋白过敏。

 

Ich möchte schlafen,ich möchte sehr schlafen,ich möchte sehr sehr schlafen.Gott,hilfe mir,bitte!

 

Du bist ein schätzchen,du bist ein Engel.Deine Stimme klingelt so schön,wie die Wolke im Himmel.Heute，ich möchte dir sagen,Happy Birthday!

Du bist brav,du bist mutig.Alles auf dich zu nehmen,alles zu glauben.

Du glaubst der Liebe,aber niemand gibt dir.Du glaubst Vertrauen,aber alles ist nicht wahr.

Du möchtest einen Ausweg finden,aber zuviel zuviel ist unterwegs.

Viele Leute haben gesagt,dass du immer ihnen die Kalte Schulter zeigst.

Kalt,kalt,kalt,du hast die Nase von ihnen voll.

Viele Leute haben gefragt,warum du einen schlechten Mann heiratest?

Mann,Mann,Mann,welcher ist gut und welcher schlecht?

Du kennst keine Rücksicht.

Wer dich liebt,liebst du wen.

 

哈，Faye生日快乐！

你是个宝贝，你是个天使，你的声音听起来，就像白云浮过天空一样那么美。今天，我想对你说，Happy Birthday！

你勇敢，坚强。你承担一切，你坚信一切。

你相信真爱，但没有人给你。你相信信任，去发现都是假的。

你想找条出路，但是途中有太多太多。

很多人说，你总是冷淡。

冷淡，冷淡，冷淡，他们令你厌烦。

很多人问，你为什么要嫁给一个坏男人？

男人，男人，男人，那个好而又那个坏？

你无所顾虑，

谁爱你，你就爱谁。

 

对于王菲，有太多的感触。文字亦不足以描写她，写不出，道不尽。有人喜欢她的冷傲，有人喜欢她空灵的嗓音，有人喜欢她脱俗的才华，有人喜欢她的自我。我只喜欢简单的她。她不冷傲，只是太多人伤害，她还是个孩子，还是个孤独的孩子，喜欢一个人站在墙角。谁对她好，她便对谁好，只要不伤害，她就热情似火。她空灵的嗓音，也许只是没有做作的花腔，干净的像个孩子，不在乎模不模仿，反正就是喜欢。她脱俗的才华，只是写出自己的心事，自己的感情，自己的自己，一切都噼里啪啦，她还是她。她的自我，没有为善的一面，没有世俗重隔，反正就生活在空气里，飘来飘去。

喜欢简单，她喜欢，我喜欢她的简单。简单的T恤，仔裤，人字拖；简单的油条豆浆，简单的生活理念，简单的只为爱一个人，生一个孩子，有个幸福家庭。这么简单的人，为什么非要给她加那么多的形容词，那么多头衔，那么多流言蜚语，那么多闪光灯。有人说，为什么那么多人都去看一个三十几岁的女人生孩子？为什么，因为那些人觉得她不简单。

喜欢她的爱，自由自在，到底是不是喜欢小男孩，随她去。喜欢就得了。对于爱情，轰轰烈烈后渴望平淡，平淡后又渴望轰轰烈烈。对于现在的丈夫，她知道有感觉去爱一个人是一件很难的事，她说亚鹏有可能骗她，有可能会辜负她，可是她如果一辈子都找不到爱一个人的感觉，那她多辜负自己。率性。

淡然的一切，让心情也淡然下去。

其实，我并不是她的歌迷，只不过喜欢看她的样子，听她说话，她的歌，知道，可以哼哼调子，但不去唱。最近留心一下她的歌词，她写的歌词。每一段，写心。

“如果你能给我一个真诚的绝对，无所谓我甚么都无所谓”“唯一相信爱情，渴望有个幸福家庭”“我想找条出路，到底有没有出路，我信佛，这有没有帮助，我试图接正幸福，可什么是幸福”“我并不在乎，这是错还是对，就算是深陷，我不顾一切，就算是执迷，我也执迷不悔”“绝望的逆流而上，甘心的自投罗网，没有别的想法，只想放纵一下”······

最近很喜欢听《出路》，这让我模糊，模糊，模糊。

 

前两天整理邮箱，删着一封封的广告，贺卡，陌生人的无聊邮件，忽然瞥见一封05年7月份的邮件。很久了，很久没打开新浪的邮箱，很久没想起他，也就很久没在意他的病。

 

是他的信，一年前寄来时我只扫了一眼，便一直仍在那里。信，很简单，平平淡淡十几个字，他说他病了，他说他用两个月的时间记录下他的病，六万余字的文章，让朋友们看看。那时我没有在意，觉得读不读有什么关系，反正病都好了。过了这么久，不在乎的心情已经过去，缺少灵感的时候，读了他的文章，62330字的很长的文章，读过后只有一种感觉，窝心。其实，现在已经不知道窝心是什么意思了，愧疚自责难过。在台湾窝心却是另一种意思，感动。不管了，已经混淆了，总之就是很窝心。

 

他，高中的时候坐在我前面，差不多一年吧。他很用功，很上进，很热心，很尽责，总之是个好人。他经常和我们开玩笑，讲笑话，一起打打闹闹，也许真的因为他的调剂，高三最后的日子，才不显得那么无聊。我们经常欺负他，开开他的玩笑，因为他不会生气。他很胖，（估计现在瘦了），时时刻刻减肥，时时刻刻又说着好吃的，曾经两个月不吃主食，结果一斤没减反而胖了两斤，我们归咎于他吃肉太多了。我们常说他是个俗人，说话粗俗，竟是大白话，好不容易来点文雅，还被我们笑话说不贴近生活。后来他养病期间写的六万字文章，现在想来，又惊讶又惊喜，七十三个病痛的日日夜夜，无心插柳般竟让他的文采增进不少，也真是难为他。

 

高考后，他常常发些有意思的短信给我，还是那么逗。直至一天，他发了一大段的英文，说是存在手机很久，一直没敢发，今天，算是鼓起勇气告白了。我看着满屏的英文，不知该说些什么，虽然不用张口，仍不知该说些什么。这件事，也就不了了之了。大一的时候，偶有联系，仍然是发发无聊的笑话，再没见过面。说实话，不想见他，怕尴尬，即使他是个放的开的人。他问最近怎么样，我只敷衍，嗯。能短就短。直至有一天，不是，是一个多月，他都没在发短信。觉得很别扭，觉得他生气了，觉得应该安慰一下，可转念一想，没事别贱招儿了，估计他又有喜欢的人了。于是，没理会。一个月过去，忍不住问候了一下，结果没有恢复。许久，没有恢复。那，是零五年五月份的事。

 

七月了，忽然又收到他的短信。并不是回答我那句问候，而是说，那段时间他病了，一直没联系，现在已经没事了。我惊讶，什么病这么久，头疼脑热拉肚子也用不了两三个月那么久，看来病得不轻，不便多问。忘了是谁告诉我，他的了大脑炎，得这病的人非司即呆，像他很能活蹦乱跳像以前一样的人，真是少见。我愕然。他说高中同学一块去他家看他，问我去么。当时打心眼不想去，不知为什么怕看见他，怕难过，于是不知用什么破理由推辞了。现在想来，我，做朋友真的不配，做人都差点，就别提被人喜欢了。他都那样了，我还能残忍的熟视无睹，妈妈常说我是冷血动物，我说，应该是冰河世纪的怪胎。此后最近的一次见面，是整整一年前的同学聚会。他依旧是那么热情，爱开玩笑，对我依旧很好。望着他脖子上插导气管的那道疤，更难受了。那天晚上和丙一起回家，她说她曾去医院看过他。那时他已经糊涂了，谁都不记得，就那么呆呆的坐在轮椅上。她说了很多，哭了。我听了很多，也哭了。能理解他，也能想象他两个多月来的感受，以及重获生命的喜悦。感动着，自责着。越来越矛盾，想道歉，想见见他，可有怕。怕什么，我已经是这么个狭小卑微的人了，还怕什么。

 

看着他的文章，字字句句透着朴实，就像他一样。典型北京男孩的语气，简单真实的描述，再现了七十三个日夜，再现了痛苦与挣扎，生命，亲情，友情，在那个月，是那么可贵。写到这，心越来越重，再说什么也显得乏力，一切是狡辩，只剩下窝心了。

他，是希哥，四班永远的希哥。愿他以后好好的，由个比我好百倍的女孩疼他爱他。对不起。

 

P．S．很想把整篇文章贴上来，但太长了，也侵权。就选文章的最后一段，是封感谢信（涉及个人信息的略去）。愿认识希哥的朋友，看过这篇文章的人，都好好祝福他。昨天，是他的生日。

 

尊敬的首都医科大学宣武医院领导：

您们好！

我是**大**级的一名学生，在2005年4月11日因头晕、呕吐、腿抽搐等病症，住进了宣武医院神内五病区。在4月16日傍晚我的病情突然加重，出现呼吸困难，医生立刻决定将我转入神内重症病房救治。

我的病情发展很快，比料想的要凶险，先是呼吸衰竭，出现气胸，然后肾功能衰竭，接着消化道出血严重，血色素曾一度降到3.9。在我的生命垂危之际，王主任、粟主任、杨大夫、王大夫等医护人员全力以赴，采取了有效的抢救措施。特别令人感动的是4月23日深夜12点多，陈秉良老主任吃完安眠药已经睡下了，一听说我病危立即在老伴的陪同下，亲自来到病房给我会诊，陈主任精湛的医术令人钦佩，高尚的医德更令人崇敬。为了抢救我，院领导高度重视，组织了两次全院大的会诊，肾科、胸科、消化科、耳鼻喉科、免疫科、营养科等有关科室的医生们都赶来了，专家们为我制定了正确的抢救治疗方案，医生们用精益求精的医术为我治疗。护士们精心的护理我，为了防止我腿部肌肉萎缩，常虹护士长安排给我使用高筒医用弹力袜，护士们每隔两个小时就要给我脱穿一次弹力袜，使她们本来已经很繁重的护理工作更加繁重了。

经过了46个不平凡的日日夜夜，在全体医护人员的共同努力下，终于使我战胜了病魔，回到了普通病房。在普通病房里我同样得到医护人员的精心治疗和护理，使我逐渐地恢复了健康。

现在我即将康复出院了，在此我万分感谢宣武医院！万分感谢王主任、粟主任、陈主任！万分感谢杨大夫、王大夫、侯大夫、石大夫！万分感谢常虹护士长、刘芳护士长！万分感谢那些我叫不上名字的医生、护士们！！！如果没有您们的辛勤工作就不会有我的今天。您们无愧于白衣天使的光荣称号。