jingya's profile慵懒的阳光洒入你的生命···花开不败！PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 30 真的很忙指针再次回到42，一年的努力随着精神的消耗慢慢被吞噬。好在，有个假象。 肥胖的脸和讨厌的大脑袋让我一直觉得自己还可以再瘦，几乎没人相信现在我又回到了84斤，更没人相信双下巴的我曾经78斤。 对事物的欲望越来越弱，连续几个晚上没有吃饭也没有饿的感觉，窝在床上看电视是最幸福的事。难道是变老的征兆？ 完全成为骑车控，无论是阳光还是微风还是沙尘又或是雨珠，扫过脸庞的感觉都是令人安心的，没有在公交车上挤来挤去的毛躁感。 一个月终于结束了，每天像陀螺一样忙碌着。忙着忙着，错过了许多重要的日子，许多怀念的人，原来珍惜的事物就可以这样敷衍了事。明年的这个时候，希望可以空闲下来。 硬盘彻底清空了，丢失了什么也记不起来，20G的电影和专辑在一瞬间没有了，无法回忆才证明它们是多莫轻飘飘。 电脑里已经有积攒了N集电视剧，可怜开电脑的欲望都没有了。 最近结婚生子的人很多，一个又一个的婚礼要参加，真的只剩下残破的生活。无休止的碎碎念 真的很忙，无事请绕行。 September 29 历史竟可如此荒诞麦田，无论是海报还是预告片，都充斥着朴实的美感。不错的故事，不错的演员，不错的配乐，不错的美术。然而，故事没有讲到心坎，演员大材小用，怎么看都让人想起日本电影。 金，开篇，金黄色，夺人眼球。灿烂而未知。 木，主旋律开始，娓娓道来。 水，铺天盖地的情节，波澜起伏，时光的交错，当然，水，在慢慢地流动，昏昏欲睡。 火，燃烧吧，烧尽希望，烧尽大喜大悲，留下灰烬。 土，秋收，留下沉睡的泥土，等待新生。 本身凄惨的故事，没有任何血腥，留下大喜大悲的痛。如此荒诞地展现无言的期盼与绝望，不知道长眠于地下，长眠于“长平”战场的赵国人是否满意。 以小人物来书写大故事，常常会走偏，导演依旧没有掌握要领，重蹈覆辙。回想起来，映入眼帘的只剩下范美女的自我纠结，王志文的电风扇，男人的开裆裤。本以为王志文会像“七剑”里的孙红雷一样出彩，结果哑然失笑。看来，这个故事，不何平。 从始至终都有个疑问，“狗日”这个词的由来是啥，难道几千年前就有了这个词汇？ July 28 意外之旅不经意地参加了豆瓣的观影活动，看到自己的名字出现在中奖名单的一刻，很平静，有种先知的感觉。不过，多多没能一起去，有些失落。 据说这是豆瓣最大的一次豆友联谊活动，平日隐藏在ID下的豆子们终于要见天日，看看你我他，或许还能培养些友谊。不过，这些不太现实。毕竟，不是相亲活动，豆子们之间互不相识，皆已低调和冷漠示人。 不到十点到了优唐，见到了传说中的豆瓣工作人员。很年轻的一批人，穿着那曾经很神秘现在很便秘的又贵又丑的豆瓣T恤。工作人员很热情，男同学比较多，如同豆瓣，理性的文艺小资网站。（不要打我，蔺工说现在“小资”已经成为了骂人词汇。） 签到领票后在游艺厅打了会鼓抓了会娃娃，当然，一无所获。岩石同学说我今天上午很哈皮。的确，我的小宇宙极度膨胀。影院的气氛非常特别，一颗颗酷豆坐在哪里，相互间基本没什么交流，气氛尴尬的要命，甚至深呼吸和打喷嚏都会格外显眼。今天，的确是豆友们的一次集合而非融合，不过，这样的活动还是非常值得鼓励的。毕竟，2.0类的网站组织这样的活动，也是梦想照进现实的一小步。 费了半天口舌，还没有进入正题，下面是完成豆瓣和保利博纳留给豆友们的作业： 一度觉得香港电影近期处于低迷状态，《无间道》时代已经过去，其后的一系列黑帮警匪内鬼卧底片颇有些狗尾续貂之势，许多大牌已经加盟内地影坛让我对港片的喜爱只能停留在怀念。即使后有《门徒》《伤城》《新警》等作，依旧让我倍感怀念《无间道》。港式喜剧和警匪片可谓是香港影坛的两大王牌，其中港式喜剧已经没落，今年的《游龙戏凤》堪称垃圾，刘天王回归言情路线看来已是行不通了。对于港片，今年唯一的期待就是《窃听风云》了，之所以观注是因为那个充满噱头的名字和三个喜爱的老男人。 三个男人一台戏，从制片到导演到演员都是重量级的。一般来说，有刘青云的戏就会好看，没有一张帅气的脸，却记载着香港影视的数十载。影片开篇便定下了基调，满眼充斥着黑暗，肮脏令人觉得有些太过阴暗。古天乐白发微胖的造型完全埋没了他神雕时期的帅气，不过似乎还是门徒里面的那种角色更适合他，性格多变的角色会比较有张力，而《窃》中的老Y从始至终都很闷，古天乐也就从始至终都很苦，虽然内心戏很多，但是路线不免有些乏味。吴帅哥依旧很有型，个人认为是三个角色中最迷人的，吴的演技一直演来都是那个样子，无论是什么片子都感觉是看吴彦祖，虽没有演出角色的特质，但是他的眼神始终很温柔，即使一动不动也会是片中亮点。所以导演选择他来演小X这个角色还是很明智的，他赋予了X角色吴彦祖的气质，比较本色的演出造就了这个角色。 刘青云这个老大承载很多，也是隐藏较深的一个角色。片子的主线是因古天乐而起，但老大就是老大，就要找可以将角色隐藏很深的演员来演。L始终是处于两难之中，女朋友好兄弟好手下都是需要抉择的。《窃》实质上还是走的内心戏路线，情节很普通，却从头到尾设置好多选择题。可以从老L的脸上看出纠结，他的每一次选择都是经历内心挣扎，然而每次选择的结果都是未来情节发展的伏笔，很悲的伏笔。 张静初此次完全是男人们的配角，也没有如《门徒》般给她更大的表现空间。她的角色，每次都是爱情的牺牲品，幸福总在看到曙光之时破灭。《窃》很巧妙地为每个角色都赋予了感情和家庭，并不显得多余，而是对每个角色和情节都有了推波助澜的作用，不像以前的那些感情戏，只是点缀。 影片的结局很悲，其实，还是如人意的。皆大欢喜的结局能为观影人带来喜悦，然而往往会毁掉电影。整个电影就是一条路，一步错步步错，在小家与大家面前抉择，普通人往往会做出错误的决定，这就是为什么大家都是普通人。家庭的负累会让人动了贪念，兄弟友谊会让人动了贪念，自身性命也会令人动了贪念，这种贪念的初衷都是善良的，然而这些人性的弱点就是命运对人的考验与禁锢。当想得到更多的时候，就要与命运斗争，将未来拿去做赌注。 影片出场人物很多，其实并没有太复杂的关系，但还是容易发生混乱。香港这类斗智斗勇的片子似乎看一边并不能看得明白，不像好莱坞大片，突出了高科技，情节上一点都不纠结，好人坏人很容易分辨。 影片结束后大家抽奖合影，影志说让大家一起喊豆瓣的口号，结果由于大家齐问豆瓣的口号是什么而作罢。离开的时候，热气很足。坐在110，将车窗开的很大很大，风中混着浓重的柏油马路的味道，在昏昏沉沉中回家。 June 21 半岛旅行天气并不如预计的那样恶劣，天气预报所谓的大连三日中雨只在最后一天的下午两点至三点应验了。北京，在离去和回来的日子都是晴朗可爱的，于是起飞和降落一切顺利。 六月十七日，蔚蓝的天，淡蓝的海延续在五百公里的航线。一朵朵白棉花踩在城市上空，在飞机掠着云层慢慢滑过时，整个城市是那么寂静。 机场外的大道，除了我和妈妈看不到任何人，和首都机场的闹嚷嚷形成鲜明的对比。没有选择出租车，而是拖着行李在满是东北话的警察叔叔的指导下乘上了开往市中心的公共汽车。车上的人逐渐多到没有我们的立足之地，好在窗外陌生的景象让我忽略车厢的拥挤。路过几条破旧的街道和正在修缮的立交桥，看到铁轨，看到高高矮矮的居民楼，看到大大小小的广场，这个城市，很紧凑。路过“北京华联”时，亲切感莫名涌上来。四十多分钟便到了川王府阳光酒店。（庆幸在出行前的最后一刻放弃了原先预定的诸多酒店，感谢多多的推荐。）放下行李便和妈妈去了附近的新玛特，大连商场的构造很有特色，商场内部有亭台楼阁还有索桥，三四个商场都是相通的，可以毫不知觉地一下子逛许多商场。不过不知是商场年代久远还是什么别的原因，整体装潢散发着乡土气息。而且电梯总是顺着稀少的标识而不能到达，害得我和妈妈不停地走来走去寻找电梯。 下午去星海公园，星海湾看起来比较松快，虽说也是大厦林立，却没有压抑的感觉，不过由于大雾，楼层的顶端都被云层掩盖了，像是一个个穿着白色芭蕾舞群的女神。星海浴场的海滩全是硌脚的石头，唯一的好处就是比沙子容易掸干净。只有些许的人在游泳，大多是情侣在海边亲亲我我，或是本地人在捡拾被冲上海岸的海白菜和海带。我们对于公园的游乐设备和海洋馆没有什么兴趣，拍了几张相便离开了，乘202有轨电车回到星海广场。人很少，天灰蒙蒙地看不清远处的贝壳博物馆，也一时疏忽忘了去看南面的脚印城标。 在大连需要注意的是，在车流不断的马路，你可以轻而易举地看到人行横道，却往往看不到红绿灯。所以每次过马路时一定要小心，那种感觉就像违规的生死时速游戏。实在不好理解，为何多装几个红绿灯对这个城市是这么困难，不知道大连人对于这个故乡的这个设计是早已习惯还是无奈了。 六月十八，乘轻轨到金石滩。轻轨就是长长的城铁，一路上只觉得大连原来是这么大这么大。不过等待轻轨是件漫长且痛苦的事情，二十分钟一趟，错过了一趟则意味着二十分钟的站立。早上，上班的人和去往金石滩交相混杂着挤着等车，奇怪的是站台两边的轨道都有可能来车，站在哪边如同赌注。我和妈妈不幸地站错了，于是当车呼啸而来时，原本排在第一个的我们顿时成了最后一个。为了争取到座位，我们决定等下一班。这天很冷，金石滩的游客稀稀疏疏，观光巴士除了司机只有三个游客。路上常常能看见一个人的背包客，沿着滨海道默默地走着，且大多为男性，不知一颗心是否会寂寞。 火车站附近便是大连的市中心，说不上繁华，却琳琅满目，五脏俱全，见不到什么很高级的商场，但是各种各样的韩国城已经足够让这个胜利广场充满了人。过马路则要走地下通道，那里居然是地下迷宫般的商品市场，在胜利地下广场穿梭寻找过马路的过程中，不知不觉地回到了酒店附近。两站地的距离，居然就掩藏在地下通道的商场。 六月十九，坐了很久的车到老虎滩，抱着侥幸地心理可以混进大门照下外景，谁知道必须交纳一百九十大洋换取通票才能进入大门。大有强买强卖，必缴买路钱的意思。于是，我们在公园门口望了望就返程了。整个下午我和妈妈把时间留给了游戏厅，友好广场和中山广场。 整个行程最开心的就是在中山广场喂鸽子，两块钱一包的玉米粒让投食者和食者都很开心。七八只鸽子落在身上，即使被抓的满是伤痕，也是满足的。 八点的飞机，四点就到了机场。走遍了机场的每个角落都没有找到麦当劳之类的快餐，候机大厅也是挤满了形形色色的人，座椅被或人或物占满了。机场戴口罩的人很多，原来昨日大连发现首例流感。一个登机口排了四五个航班着实让人大跌眼镜。只能用人声鼎沸来形容大连机场了。 短程的路途似乎真的不适合乘飞机，起飞二十分钟后就通报开始下降。在还有十多分钟抵达的时候，火烧云不见了，换成了灯光闪烁的城市，亲切感立即涌来。后面某男士此时激动得拍着扶手指着窗外大喊“快看，鸟巢”，足以让周围的人真切地体会到他对首都的热爱与“爱慕”，百里之外的鸟巢也可以笑一下了。 大连之行就这么结束了，让我欢喜让我忧。有些缺乏秩序，人倒也朴实，值得一去，却不宜久留。 June 02 梦，是我恐惧的现实虽然距离发如雪还有一段时日，可变老的症状越来越明显。 无论如何也回忆不起五一期间去过哪里做过什么。就连端午节的行程也快忘光了。 每天的睡眠都充斥着接连不断的梦，我和多多一起在游乐园逃跑，开着几乎没有时速的小汽车拼命逃亡，这是为什么，接连不断的噩梦。每次梦见去奶奶家，一定会乘那个摇摇欲坠的电梯，忽而跃到二十层，忽然急速坠落。梦，好可怕，安安静静地躺在床上，却没有丝毫的安全感。 会忽然睁开眼睛，面对漆黑的现实，害怕会有小偷歹徒强盗破门而入，放跑萌萌，顺便干掉我和妈妈。 还会在看电视的时候突然走神，仔细思考着如果发生大地震，要把萌萌塞到哪个包包里才不会跑掉，猜想我回不会丢下他，计划着要不要带上银行卡。 白日梦黑夜梦，一步一步走向发昏。 做的每一件事，都似流水；看过的每一部电影，都似浮云；听过的每一首歌，都似花落。现实没有在记忆中留下痕迹，一步一步溜进我的梦，变得好可怕。 May 03 让头发去流浪 April 03 空白的生活开始怀疑自己没有勤劳这个基因，一切与贤良淑德相关的特质在我身上全都找不见。 懒惰指数一路飚高，甚至怀疑自己投胎时错投成了人。不如选择可以冬眠的东面，生命的四分之一在睡觉，生命的四分之一在囤积粮食，生命的四分之一在放纵，剩下的四分之一在等待冬眠。 每天还是过着匆匆忙忙的日子，清晨匆匆的起床，恍惚地骑车到车站，混混沌沌在办公室度过一天，回到家无非看电影看书玩永远玩不完的大蛇。当用循规蹈矩一成不变来形容人生的时候，此人生是可悲的。多少人在轰轰烈烈之后渴望平淡，但有多少人活在平淡中，不知轰轰烈烈为何物，如我。 一个晚上加一个下午看完了《暮色》，书的本质并没有多少吸引人的，只因给人遐想的空间才如此诱人。从教育意义上来说，远不及前些日子看得《杜拉拉》和《烟花》，却比它们更有力量些。生活在读书中过去，直到死亡，是件很好的事情。当然看标准除外。 幸福的时光应该会在六月结束，如虚闪般强大的冲击快要降临了。 其实，现在真得很幸福。什么都不缺，除了生活的热情。 March 07 讨厌我肠子如麻醉失效般抽搐着，我躺在床上，眼角含着泪，后悔自己喝下不该喝的东西。晚饭全部变成养料，贡献给了马桶。和妈妈通话，告诉她我疼的快要死掉，希望她可以快些回来安慰我。眼睛有些花花的看不清东西，不只是看得太久还是闭得太久，有些刚刚摘掉隐形眼镜，眼前一切陌生的感觉。 《海角七号》应该是结束了，片尾曲已经响起来了。台湾电影的确很疗伤，能让我慢慢平静下来。 神经质充斥着我。发脾气似乎成为了像感冒流鼻涕一样顺其自然的事情，总需要找点事情来责怪别人，处女座的偏执与追求完美随着年龄的增长，越发体现出来。我已经不满足于拿着小旗子在路中央指挥，而是拿起铁锹掘出一条令我满意的路让别人走。这是多么讨厌的一个人。 我与理想中的那个我越来越远，甚至失之交臂。也许，根本就没有理想，水中月罢了。 我将心中腹中身体中的一切骄傲自满与自负吹到气球里，看着气球越涨越大，颜色慢慢透明，直到啪的一声炸掉，心满意足。讨厌的我的骄傲自满与自负散落到我不关心的地方，爱哪哪儿。 有没有什么方法可以让我停止指责，停止给别人泼冷水，停止鸡蛋里挑骨头。互相争吵的嘴如果可以腾出时间说些甜蜜的话语，互相指责的嘴如果可以停下来长长的接吻，怒目相视的你我如果可以温暖的拥抱，在变成老奶奶的时候，后悔也许会少一些。 话语软软的，声带微微颤抖，推动着嘴边的空气，可这微薄的力量却能刺痛你的心，没有流血，却留下了疤痕。一张一合间，隔阂与不信任应运而生。难以抹去的痛竟然来自力量微薄的一句话，再多的甜言蜜语也难以掩饰我们曾经的窘态。满是划痕的墙壁就算涂满了美丽的漆，也还是伤痕累累。 臭毛病越来越多，呈金子塔状。新来的坏毛病总是越垒越高，站在塔尖对我邪恶地笑着。如果有人帮我抽掉一块砖，是不是这个金字塔就会瓦解。然而，谁能下的去手？ 未来只不过是镜子中的自己，什么样的面貌就会面对什么样的人生。玻璃鞋的任务是找到王子，灰姑娘的任务是找到玻璃鞋，幸福的任务是找到灰姑娘，我的任务是找到幸福，王子的任务是找到我……而我，是易破碎的童话。 February 06 腐化的勇气总在极力盼望着一些事情，用奋不顾身的勇气。似乎看到遥远未来的自己，如花般幸福微笑。一步步走在黎明前的黑暗中，轻声地告诉自己不要害怕。这条路上也许会很孤单，黑暗长长的没有尽头，缺少一个人如影随形，但希望如北极星般一直在那里守候。 在充满勇气的征途，出发时的愉悦随着脚步的移动一点点消失，我知道一定会有出路，只是因时间无从得知而慢慢懈怠。脚步越来越慢，我开始回头，望着自己走过的长长的路，有些曲折，却是一步一步走来的，那份脚踏实地让我欣慰。我突然想，可不可以回到最初的起点，如果这一切没有发生，如果在出发的那天我丢掉了我的行囊，如果出发的那一天有人愿意带我私奔到远方，如果出发的那一天，我的勇气像气球般飘走了，我会不会不像今天这样，站在漆黑一片的道中央，黯然神伤。 所认识的人，都在走着。柔弱地挤在人群中，娇小的身躯却用力踩着别人的头向上爬，还有些举着燃不尽的火把挺身前进，还有些，走在康庄大道。他们已经走到了哪里，我不知道，没有心思去过问，或者，过问的勇气被时间一口口吞噬。我想给时间围个围嘴，好让它把勇气剩一些给我，可是，时间无影无形，转瞬即逝。 周围的漆黑太可怕，回头徘徊的时候，找不到该走的路。很怕很怕，残余的一点勇气点亮我的心灯。无论方向对于否，无论在继续前行还是走上了回头路，在探出脚的那一刻，还是向前的。 祝福和我同样在路上的朋友，可以笑着站在幸福的终点。 January 16 梦醒了听见有人在叫我的名字，告诉我，这是梦。 无法相信三十三天来，沉睡在梦中的人，是我。 拼命地拒绝醒来，将头深埋在温暖的被窝。 刺眼的阳光穿过棉花的缝隙，扫着我的眼睛。 抚摸，轻柔的，没有一丝波澜。 阳光，冰冷的，让人不禁一颤。 缓缓探出头，茫然地看着这个被现实照进的梦。 梦的影子长长的，灰灰的。 越来越长，直到洒满整个现实。 于是，梦醒了。 January 15 结束的胜利 曾经的结束办公室只剩下一些人了，他们的离开，悄无声息。我知道还有很久才能彼此相见，却没有在分别的时候说一声珍重，说一声再见。也许真的是在不远的未来，但相逢的短暂让人几乎忘记，你们曾经在这里。 上周，这里好热闹。欢笑调侃声充斥着每个角落。走廊里面有好多陌生人擦肩而过，他们的面容是从未见过的，互道一声你好，原来就是你。此时，电话筒里的声音变得熟悉起来，一张张相逢一面的脸就在听筒的那边，他们都是可爱的同事们。 脑袋里翻来覆去的混乱，手头的事情似乎总也做不完，曾经遥远的日子就在忙忙碌碌中倏的来到。还记得那天晚上我们是那么手忙脚乱，早早准备好的道具被遗弃在莫名的角落，至今还没有找到，我们簇拥着拍照却忘记上台，我们簇拥着拍照又忘记摘下话筒，我们准备的好多东西在一瞬间全部消失，而在另一瞬间，同事们的精彩演出，令人感动。就那么结束了，伴着掌声，伴着喧闹声，盼望盼望着，就结束了。回忆里全是欢乐，没有惋惜。 很久没有看到这么多人聚在一起，上一次是在毕业典礼，然而回忆里全是匆匆离去的背影。我强支撑着眼皮，看着时针越过十二点。台上的人还在滔滔不绝，各种语言混杂着，台下的我盼着可以满载而归，而奖品却没有阳光普照。回家的时候快要一点钟了，感谢多多和怪伯伯送我回家，让这一路不是那么漫长，寂寞和害怕。这么晚回家，已经是四年前。一大帮男男女女从蕉叶小屋吵吵闹闹走回学校，用力将空酒瓶摔向对面的马路，听着啪嚓的破碎声，成年了，还是那么叛逆。长长的夜在喧嚣中消失了四份之一，午夜，妈妈和姥姥在迷迷糊糊中等待，萌萌却睡了。结束了，很圆满，其实，有很多缺陷和措手不及，但还是要给这段结束加个圆满。 新的一年正式开始。对于过去的一年，太混沌，几乎无法总结。心情如正弦曲线般，从高潮到低谷，似乎就在一瞬间。去年的这个时候，焦头烂额。发觉我真的是个什么都愿意尝试的人，毕业生的种种出路都尝试了一遍，结果还是走上了一条大众路。曾经，好像离开这个令人感到冰冷的城市，去全是陌生人美因茨。求学信写好了，从小学到大学的成绩单毕业证都找好了，背井离乡的决心也下好了，却忽视了最基本的问题，我没有钱。曾经，好傻。于是，我想好好工作，去作心爱的编辑。从实习生到实习生，朝九晚五过着非编辑的生活，现在归结为误入歧途，这是我向往的，却是无法承受的重。这是梦想，而不是理想，这就是我失败的原因。两条路都堵上了，我选择了考研。从酷暑复习到深秋，用了几乎半年的时间证明，这是异想天开且不实际的想法。我总是用很长的时间，去尝试一条道路。周围的人说，你准备的好早。其实，我只是想给每次失败一个理由，倔强失败的理由。没有鱼死网破的精神，才走了许多弯路。最大的曲折，在于最后一条前方黯淡的路。以还算满意的成绩过了公务员的初试复试体检。。。在初春，拼死的跑着八百米，单纯天真的想成为警察，却在此忽视了最基本的成功因素，我只是普普通通的人，普普通通的工人世家，每天骑着破旧无铃的自行车穿梭在人群，呼吸着臭烘烘的二氧化碳，每天都和陌生人挤在300路公共汽车才是属于我的生活，公务员，是他们的。 又开始回忆了。一段段如水滴，从坏掉的笼头接连而来。在结束诸多道路后，带着小小胜利重新活过来，微笑，带有一丝庆幸地回忆半年前整天哭鼻子愁眉苦脸喜欢发脾气如豺狼虎豹般的我。 春节的气息，还没有将去年的回忆完全充斥，或者，还未来到。春节的来到，只是让我不停回想去年前年大前年的春节是如何度过，无时无刻不提醒我，只有妈妈和我相依为命。还在寻找大年三十吃饭的地方，不想再去必胜客，也不想再一个人守在家里，然而，却想静静的生活，不想说话。 不知道需要过多久，这段回忆才能成为一段永远结束，可以令我一笑而过的曾经。 用一小时二十六分钟看完了广受好评的Once，对于小制作电影，这已经很好了。没有过多附加成分，没有强行添加的圆满，简单的电影。这部电影让我想起许多，有着相似感觉的电影。我想起了Bad day的MV，想起了If only，想起了Sid and Nancy, 想起了爱在黎明破晓前，想起了Sixteen days，许多。喜欢那种讲述两条平行线，曾经贴得很近，却又终归没有相交的故事。 莫名其妙地在一个普通的日子写了这么多乱七八糟的碎言碎语，萌萌找我来了，就这样吧。 December 31 慢慢消失的小尾巴还有十个小时，今年就说再见了。
办公室好安静，手指敲动键盘的声音，水杯落下的声音，鼠标移动的声音，咳嗽的声音，穿插着。有一半人已经开始欢庆新年了，剩下我们一半人，眼睁睁看着08年永远的离去。 其实，不到十个小时。大概十点的时候，我和妈妈还有萌萌就会睡去，再次睁开眼，已经无法挽回那个睡去的2008年。公元2008，只有在回忆中，才被唤醒。 好想回家，好多事情重复在眼前。 去年的这个时候，因为工作想卖掉本本，买一个12寸的小本。因为这个，和姑姑大吵一架。现在，本本苟延残喘，在家中，不被喜欢，却还未摒弃。 元旦123，将会充实地在家玩无双大蛇。。。 迎接2009这个新年，我竟会以这种玩世不恭的姿态面对？？ 开心不开心，慢慢消失。 还是老样子：这一年，认识了许多人，很好的人。当然，还有一些人离去了，什么时候再见面，很难说。再见，嫁为人妇的柴姐，再见，天天吃大白菜的小白合，再见，冰雪天地的老潘。 感谢多多和岩石，陪我走过2008。。。 December 21 缺失·完美从六月十日到现在，始终在为着什么事忙碌着，没有在周末好好睡觉，没有在家静静地看看书写写东西，就这样，半年了。 豆瓣上创建的小组“我们每天都有事可做”也半年了，现在小组成员三十人。不多。许多是陌生人，还有一些是认识的朋友，还有一些人，加入了退了后来又加入了。大家都沉默地来，沉默地走。 半年，除了好好活着，没有做什么更有意义的事。到现在，有些悲伤与快乐确确实实发生过，具体是什么，记不清了。这样的生活是中缺失还是完美，说不清，反正日子就这么过了。 忽然停止了看书，看碟，听音乐，几个电视剧轮番上场。弥补呼吸时的无事可做。 平平淡淡的日子总觉得无需再抒发什么了，可还是忍不住。前些日子看了《梅》，不明白为什么普遍评价还挺好，实在不明白。这么说，并不是说《梅》不好。如果说不完美，那太不确切，毕竟没有什么是完美的，而一部电影又怎能达到完美，只能说，《梅》缺失了太多。 选角好像很突然，没有太多风波和换人并不意味着这些角色就是属于那些人的。影视明星的先天不足就是带上了太多过往角色和自身的色彩，白蛇的皮总是褪不干净，个个看着都像小龙人，可笑且夺目。配角们的光彩远远盖过了所谓的主角，原本不多的光彩被彻底掩盖了。我等待着增肥版黎明的扮相，却发现都是一瞥，留在脑海里的还是小梅。没人说过梅大爷成年后的生活就充斥着乱七八糟的事情，也没人说梅大爷成年前的生活就没有乱七八糟的事情，怎么老梅和小梅围绕的主题就完全不同呢。 其实，《梅》并不是一塌糊涂，前面甚至到中间还是挺好的，其实都没想起来和《霸》比，也就没有抱着过高的期望或是任何褒贬，就那么傻乎乎地看着，于是，从开始到中间，觉得还挺好。然而，盖头一掀，怎么就变脸了？ 不完美阿娇完美的离去，给这部没有太多惊喜的电影带来了缺失。也许，阿娇的存在会为《梅》增加亮点，甚至盖过孟小冬。没有看过阿娇的表演，但相信足本会比缺失的《梅》好。看电影的时候觉得黎明上场戏就开始走下坡路，起初不明白为什么，因为错似乎不全在黎明身上，后来才发现，缺少了过度。从小就知道，小说要有开端发展高潮结局，电影倒是都有了，虽然我认为的高潮和导演认为的高潮不同，但还是有了。但是，电影缺少了一个基本元素，就是过渡段。小学生都知道的常识，当然编剧也知道，但是导演在剪的时候，怎么就忘了？ 一个人物的转变，就在掀起盖头的一瞬间，1秒钟。没有渲染，什么都没有，外表温顺内心倔强的小梅就突然长大了，变得好乖巧，小梅在1秒钟内死掉了，魂魄嫁到了陈红身上。 不再过多评价，言多必失。 GG要等到明年一月才能看到新的一集，漫长的等待如同B和C的关系，剪不断理还乱，B终于说出了三个字，却机不逢时，不过，这或许是完美的缺憾。 昨天班级聚餐，一共四个人。 疲倦地睁不开眼，客户活动终于较为圆满结束，部门聚餐也高高兴兴地各有所图，这一年，不错了。 November 22 我家的猫咪我家有只猫咪 披着一身豹子点点 雪白的肚皮配上黑色的斑点 很好看 我家有只猫咪 额头上有三道黑花纹 豹子的天性 让他每天都耀武扬威 我家有只猫咪 不是很温顺 他时常会粗着尾巴喵喵叫，向我挑衅 我家有只猫咪 很贪吃 只有在肚子饿得时候 才会用头拱他的主人 我家有只猫咪 在哪里都可以睡觉 沙发、床、地板、窗台、暖气、桌子 甚至冰箱、电视还有猫砂盆 我家有只猫咪 会在主人熟睡的时候钻进被窝 枕着同一个枕头 呼呼地睡 我家有只猫咪 喜欢用露出指甲的小爪 在头皮上按来按去 直到主人担心头被抓破 把他赶走 我家有只猫咪 总在主人回来的时候疯狂 从房间的一头奔向另一头 留下一片狼藉 我家有只猫咪 喜欢和主人一起看电视 喜欢和主人一起敲动键盘 我家有只猫咪 喜欢不高兴 当他窝在地上一动不动时 嘘，他不高兴了 我家的猫咪，叫萌萌
November 15 不要嘲弄我的22岁
阳光有些耀眼，窗帘上树叶晃动着斑驳的影子，慢慢慢慢，落下。很久没有这样，一个人，在周末的上午，蜷在窗边，静静地写些东西。 距离22岁生日，已经有些时日。那一天，有些淡淡伤感。从早到晚，一直在等一个人说声“生日快乐”，8月31日很长，在24小时内都没有抽出1秒钟的闲暇说一句“生日快乐”；8月31日很短，短到足以让人忘记这天有个朋友在过生日。 不是温暖的阳光让我开始这样无病呻吟，而是这22岁，一切看起来都那么2。 有好些事情没有做成，好些事情做得很可笑。21岁时找到了一份在他人眼里还算不错的工作，我也曾一度沾沾自喜，而22岁，发现这是那么可笑。彻底放弃向往却又不适合的工作，放弃采访，放弃在选题下拼命写作，放弃敲击着键盘写着喜欢的文章，进入了合适却不向往的写字楼。进入了德国公司，每天在电梯中遇到不同的德国人，却没有一个属于我们。德国人在中国那么多，而对我们，1/100都没有。在德国公司，工作语言是英语，这本身并不可笑，而是“英语”也就是那么翻来覆去的几句，或是不知道是不是英语的“英语”。复制粘贴和扫描复印是最长做的工作，同时背负着一堆责任和压力。前几天，责任变了，还要翻译DIN标准，这是上天对我的眷顾？让我是个半年再次完成翻译作业？不过，这次没有了宿舍姐妹们的讨论，DIN标准，德国工程师说，他认为让一个学Germanistik的人做这个，有些komisch. 这段时间有些累了，且不太开心。每天都处在财政危机，不明白自己为什么银行里有大笔存款还要借钱度日，过早的养家糊口。什么都舍不得，什么都后悔。从小就喜欢的“恋爱的犀牛”持续公演那么久，却舍不得100元去看一场，听听那句“共产主义也有爱情问题”，不对，应该是“社会主义的财政问题很严重”。Cheer在走了这么多年的后，终于来到了北京，十年前便听她的声音，而舍不得300元，又与怀念失之交臂。那一晚，北展空前的灿烂，无数人兴奋感动地流泪，我，当什么都没有发生。 两天站在机场6个小时，傻乎乎地举着牌子探着头，却是徒劳。有些抱怨不能对某些人说，却憋得难受。与上班族们背道而驰，独自一人坐在出租车绕着北京转圈圈，讨厌车来车往，讨厌红绿灯，一声不吭地望着窗外，让时间就这么流走。认识了新的人，开始回想过去的人，msn里上百的人，有些已经不知道是什么人，却还能寒暄几句交个朋友，这也许，就是所谓的世俗。 不敢看以前写过的东西，那是个敢于记录过往敢于宣泄的女孩，现在已经没有了力气。上次写作是10月27号，真难想象已经这么久了。曾经每天都写些文字的Ginja哪去了，曾经每月都写封情书的Ginja哪去了？如果用当初追求伍哥般的勇气与执着来生活，应该会幸福。如愿以偿地认识了他，如愿以偿地看他从结婚到离婚，恍然大悟，他只是个陌生人。 洗过澡，还是40公斤。最近又瘦了些，减少的不是体重，而是快乐。 写不出想写的东西，就连自己的灵魂也嘲弄自己，嘲弄着22岁，离她而去。不知道为什么，开心的时候总是写出不开心的文字，这就是人的两面性。 下个月，应该转正了吧。希望那时候会开心些，坚持了这么久，短暂的半年，也该到时候了。猫咪在温暖的阳光下舔着尾巴，无忧无虑，Daniel Powter的歌声无忧无虑，但愿下个月，没有Bad day.
October 27 小气，毫无间歇的爆发没有吵架的日子，现在想来是那么幸福。一方不停地在迁就，一方不停地在任性。 没人能告诉我这样的日子究竟可以承载多久，可不用人告诉，我也知道不能这样下去了。气球不断地升，上升，上升，空气承载着气球轻轻的身体，越来越高，越来越高，终有一天，啪地不见了。早知道会这样，不如现在轻轻拽一下线，让我回来。 几乎把北京有nike的大商场都逛遍了，可就是找不到那个包包。其实我的心里更难过，没能让你开心，我很难过。 这一切一切都可以避免，让你买喜欢的包包，吃喜欢的DQ ，读想看《三联》，可就是因为没有征兆，在体内时时刻刻没有间歇作祟的小气爆发，让愿望破灭，后悔来临~~ 早晨使劲拉扯着理不通的卷发，不明白脾气为什么这么坏，断发在梳子上缠缠绕绕，甩甩手，想把坏脾气和吝啬鬼都甩走。 就这么莫名其妙的活着，好像什么事情都不能如愿的进行下去。25号，伍哥说他们分手了，今天早上看赵宁的blog，还有人留言说什么祝她老公生日快乐，终于走到一起的话，忽然体会到名人的无奈。当“老公”这个词易主的时候，那种辛酸外人体会不到吧。 C'est le vent寒秋就像难产的婴儿，冲破温暖的羊水，终于来到冰冷冷的世界。 满地落叶堆积，街两旁斑驳的黄色。Daniel Powter的歌不错，比第一次听的时候好听了许多，也许那时心不在焉，或是地铁上太过嘈杂。今天早晨，匆匆地走在上班路上，一个人，听着歌，感觉不错。 下午和明天将会在南城出个小差，还是一个人。 这些日子，下了很多专辑，看了很多电影，小开心。 连着看了两部严井俊二的作品，很长，还不无聊。他的电影，需要抱着非电影的心态去看，毕竟，讲述的不是一个故事，而是一段生活。认识了不认识的人，苍井优；还有很熟悉的人，铃木杏，广沫凉子。样子都变了，有的人不再是小女孩，有的人已经的了神经病，呵呵。 不知道为什么，总是容易发脾气，其实生活还是很开心的。 周日在八一厂说了几句德语，赚了三百大洋，导演和阿姨说我配的还不错，嘿嘿。 October 17 爱关于爱的故事太多，说也说不完。爱本身是相似的，不同的是站在爱两边的两个人，于是，就有了这么多那么多的爱的故事。 爱如潮水，也如洪水；爱可以轰轰烈烈，也可以平平淡淡；爱可以天长地久，也可以曾经拥有。爱本来是很纯洁的东西，可我们赋予了她太多的意义与责任，于是爱越来越重，竟成为了负担。 关于爱的句子很多，说爱就像空气，像花朵，像气球……其实爱最像的，还是水。当爱来时，挡也挡不住，模糊了双眼，让人在爱中溺了水，顺流而去。对于爱，还是顺其自然的好，越在水中挣扎，越累，不如跟随她，去该去的地方。爱，总能让人看得透彻，爱中的自己，却和实际中的不大一样。水能渗透到各个角落，爱能让人了解对方越来越多，水滴石穿，时间愈久看到的越多，了解得越深，投入的也越真，那些原来只属于自己的小秘密终有一天会暴露，不知这是爱的优点，还是缺点。没有了爱不能活，只有爱也不能活。爱可以战胜许多事物，却不是万能的。爱怕什么，热情与争吵，如同炎炎烈日。没有人可以热恋一辈子，只有平平淡淡走完一辈子，烈日炎炎炙烤着爱，总有一天爱，会蒸发干，看着遍体鳞伤真真切切的对方，后悔当初太过热烈。 我很想用力拥抱爱情，可爱却从指缝间溜走，如猴子捞月般累得满头大汗，才发现漂浮在爱的怀抱才是美好的事。 爱有潮起与潮落，在记忆沙滩上留下斑驳的印记。爱情退去了，湿漉漉的泪水依旧留在海滩。 不知为什么，越来越患得患失，日子过得很快，春去春又来，秋天的尾巴也快要溜走，爱情流过了哪里，爱情走到了哪里，我竟然不知道。我们总给与爱太多的关注，然而却是错误的关注。我们总在想，这段爱情是日久生情还是一见钟情，是他追得她还是她追得他，却忽略了很多更重要的事。如何开始并不重要，重要的是已经开始了。要在乎的应该是手挽着手感叹那些令我们开心的回忆，回忆我们第一次吃饭的紧张尴尬，第一次逛街的东拉西扯，第一次旅行的四处奔波，第一次因为吃醋而幼稚的争吵，不知道为什么，回忆总是那么令人开心，无论是好事还是坏事。 明白的道理很多，可时常忽略。经常会发脾气，口不对心，许多的关心总是忘记说出来，取而代之的是很多不该说出的话。爱情中，双方都在拼命的付出，付出的忘乎所以，有一个值得付出的人，有可以付出的东西，在一段爱情中就很幸福了。我喜欢看你开心的样子，喜欢你吃饱的样子，喜欢你睡觉的样子，我喜欢现在的生活，即便这并不是简单的爱情。 我的坏脾气已经无可救药，吝啬，小心眼，喜欢不讲理和不高兴，喜欢掉眼泪和发神经。不知道有没有人会永远爱我，不知道有没有人会放弃金钱而守着我，不知道有没有人确信来生还想和我在一起，不知道有没有在我死前的那一刻握着我的手真心不想让我离开，不知道有没有人会陪我一起死掉，不知道的事情太多，只知道没有人会陪我一起发神经。 两个人的爱到底能坚持多久？想知道人类爱情的极限。相爱七十年八十年是个伟大的数字，如果爱人可以继续活下去，还会相爱七十年八十年么？如果相守一个世纪的另一半突然离去，那种感觉就像天塌下来一样吧。人们都说，爱情到了最后都变成亲情，可我依旧相信那是爱情。 没人能知道爱到底能走多远，就像没人知道水到底能流多远，迂回往复。 为什么说起爱，因为看了《真爱至上》，一部以爱情为噱头，却毫无实质的片子，没有爱情，只有明星。 September 27 纠结不能自由自在地穿牛仔裤已经三个多月了，从不喜欢被叫做阿姨到慢慢接受现实。老了不知一点半点，就连街上四十岁的大婶都管我叫大姐，一同躲雨的三十岁秃头大叔拼命和我搭讪想让我成为同林鸟，刚满22岁的我彻底疯了。 满心的烦无处宣泄，唯有花钱才是最好的出路，折腾。 花了百元烫了个头，从小阿姨变成大婶。不光外表上像个大婶，行为上也向大婶靠拢。回家吃完晚饭就躺在床上看家庭纠纷类节目，一般30分钟都打不完，还有分为上下集打，有时候上下集都装不下这火药味，还要五集连播做成精编打个够。看着看着，就抓住了主旋律，房子。嘉宾一上来都会互相埋怨，把几十年的大事小事恩恩怨怨铺张开来，自己说痛快了，观众也挺痛快了，家丑不可外扬这句话似乎根本不存在，闹个鸡犬不宁路人皆知才是王道。唠叨完了，就会开始挣房子了，这是，坐在以便许久的专家律师就可以上场了。房子掰扯不清，主持人就开始走真情路线，心理专家也轮番上场，从通俗到专业，反正来参加的嘉宾各个心理问题都很严重，都是自我认识有些问题。 看这类节目，尤其看别人打架，都是看热闹的。谁也不想亲临战场。 场上的人纠结了许久，场下的我也不是一无所获。 道理1：与人斗，其乐无穷。这是先人教导的。 不过道理1是个死胡同，不太好使。 道理2：少计较。 这倒是个真理，别怕吃亏，吃了亏也不会少肉。何必总是计较过去，再计较过去也不回来了，浪费的只是未来。 前些天测心理年龄，才28岁，比4年前的我年轻了不少，看来心态年轻了，也傻乎乎的了，连日月之行都说我傻了，看来真的傻了。 这周很不太平，可怜人很多。较真的人多，顺从的人少，也就不太平了。 心总是静不下来，不知道到为什么。 |
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